freddiefei 的个人博客

 





“人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了”---小崔之前的签名 
我本来想精心编辑一个图片+视频来一个4年回顾，完成这个我的最后一篇日志             
顿悟这个博客就是我4年最好的回忆，无须用支言片语来个抒情文字表演了                 
                                                                                
不打字那就放歌吧，我也一直习惯找一首流行歌曲浓缩我一年的回忆                    
大一我哼的是“古灵精怪，她就是古灵精怪，淘气就是她的招牌...”                   
大二我唱的是“写一首淡淡的歌给你呀，让你说我傻...”                             
大三我听的是“你怎么舍得让我的泪流向海，付出的感情永远收不回来...”             
大四，我重新翻出来这首张雨生与陶晶莹的跨时空对唱“Say Goodbye~Say Goodbye~”    






















附： 时间和距离都不是拉开你我的问题
     最在乎的人往往不是常吃常闹常聚的那个
     散伙饭那会儿突发奇想的“一一不舍”合影，最终还是错过了好些重要的人

     谢谢那些默默支持我的博客不管留不留言的人
     正因为感受到你们的存在，我才在这里坚持了4年
     谢谢小涛、草小姐，3年和2年的博友
     谢谢亲爱的兔子，跟你闹腾了一年又说了一年正经话

     网络时代根本不稀罕说再见
     打开电脑“死人贱人骚人鸟人矬人”天天见
     我只不过
     换个地儿继续HIGH

2010年7月2号我离开了美院离开了杭州
没有难过也没有哀愁，简单地和熟人挥挥手，4年的时光打包带走...

01：30“愚蠢燕”传1个多小时照片未果，她始终不会QQ的超大附件模式，让我抓狂

02：00 所有物品的打包基本完毕，其实真正用的东西少，值得回忆的东西多

03：00 纨子出人意料地在Q聊中抱怨她感情问题
         我把男性心理赤裸裸地表述给她，不知道是不是吓坏了贤淑的巨蟹女孩

04：00 把自己的成绩单翻译成英文版
         Q上碰到唯一在线的小崔，神奇的她竟然和我一样在整理小屋
 
05：00 上帘卷西风床象征性睡觉，又是天亮说晚安

10：00 没关门，被室友佩琪看到我在裸睡，我们俩尴尬得对视了一下

11：00 被我爸的电话叫醒，他的车快到了

12：00 和室友轻描淡写地说了声再见
         往楼下搬运东西的时候碰到了“脏贱疯”---4工的“鸟研究生”“美院第一壮男”
         （我和他直到毕业展才混熟，有种相见恨晚的感觉
         这么贱这么矬的人平时怎么就没被我发掘出来呢
         伪装得太好了，平时都装得人模狗样，他外表和内心的强烈反差使他的喜剧效果极佳）
         见我父亲在旁边的关系，他又切换到了假正经的状态
         用宽厚的声音客套地说了句“回去了呀！？”
         然后擦肩离去

13：00 “西湖春天”，和爷爷奶奶弟弟爸爸吃饭

13：30 在4工教室取走了毕业展的3个画框
         碰巧隔壁的徐方在和3年级上课，我不经意地听了10分钟
         讲的是“游戏性”，其实还是老一套玩意
         课堂尴尬和沉闷的气氛与我们当年如出一辙
         顺带扯到了艺术家道德问题（也就是我的论文）让我一惊
        “你还没走呀？”
        “就这两天了！”（其实现在就走）
         我关门离开

14：00 办公室里办出门证，碰到了最好玩最可爱的“愚蠢燕”
         我最后一个说再见的同学
         对视了良久，平时的两个扯淡专业户顿时失声只剩下挥手的权利
         事后我们都觉得少个拥抱

14：10 门口的2年级的沁迪叫住了我，昨天我刚把2个抽屉和我的“遗产”全部给了她
         她正准备选工作室，想询问下我的意见
         这情形让我想起2年前，我被大4的学姐杨晓霞几句美话“蛊惑”到4工
         现在我面对学妹，在了解她情况的背景下民瑞脑消金兽主地推荐了1工

14：20 去教务处盖章，一个章要收10块钱，学校榨钱有术

14：30 离开校园时候碰到曾经VOODOO的陈
     
15：00 正准备打的去火车站，碰到了石刚
        （基础部版画系的双重同学，少有的几个真正4年的同学）

16：00 我一如既往地没耐心等动车票，做大巴离开杭州

上篇还说到有关“后悔”的话题，毕业展上还真有“后悔药”

“后悔药”（局部）
逛了好几圈美院庙会一般的毕业展，我独爱这套综合设计系学生的作品
作者列举了一些亲情友情爱情事列和各种后悔的症状
在场的很多观众和我一样被这个主题击中人内心的软处，让人痛彻心扉的共鸣
我曾2次赶赴偏远的象山山南体育馆回味它的魅力



------------->>>
毕业创作毕业论文原本看似“宏大神圣”的玩意
在极有限的时间里高效地完成
4年的博客经验让我的文字扯淡和装学术能力应付本科论文似乎易如反掌
自己有别与版画系的另类作品最终还是得到我在乎的人的肯定和赞扬
曾经的纠结最终还是换来了欣慰



-------------->>>人真是贱，拥有时不懂得珍惜失去了开始怀念
之前也说过
“在沉重的理想面前，情意是狗屁”
“该煽的情前3年都用完了”

毕业照、毕业聚餐如同例行公事的走秀
面对即将一别千里的同学，鲜有动情人
再大的酒精摧残也不足以把沉重的内心击溃

曾怀念那段4工KTV趁饭的日子
这回老师同学一块再去银乐迪重温那种感觉
“美好”荡然无存，甚至倒胃
很多东西只能用来怀念的，无法重温
时间把我们毁了

最后的毕业旅行也由于提前的各奔东西而泡汤
大4的人心涣散早有预料
该聚的会在大3都聚过了
该煽的情在大3都煽过了
没什么遗憾了

其实根本就不应该奢望圆满的告别
还是等若干年后去回忆它的美好吧

现在想的是
赶紧结束滚蛋！
4年已经太长了！
美院你陪我青春损失费！



--------------------->>>Goodbye goodbye goodbye VOODOO
解散的巫毒重新再告别一回
之前学校学生会联系我，邀请乐队参加毕业生晚会，我一口回绝，根本不想再演了
后来自己还是松了口
身边支持者的“期待”和一种“圆满”的最求促使我们在形式上来一场“告别演出”
主办方莫名的无理要求和出尔反尔的组织工作让人喷血
为了可爱的观众和校友们再“硬着头皮”玩一把
越来越感觉不是在为自己演出

排练了上百遍都想吐的曲子，到台上面对冷漠的观众自己还要装得很开心很HIGH
这就是做演员最大的痛苦
之前也听过喜剧演员要看心理医生的故事
我也非常理解吴宗宪小沈阳为什么在生活中“一反常态”的低调

这2年乐队的每次演出，我都异常珍惜而且倾尽全力
我明白我可以一辈子画画，不可能一辈子玩乐队
4年已经身心疲惫
昨天晚上
听到前排的观众会唱我们的歌、自己写的歌词
看到壮观大合唱还是有那么点感动
但自己还是拿着话筒毫无眷恋地说“再见”第一个走下台

可怜的主办方出于好意，把毕业晚会的主题定为“不说再见”
这话有双层含义
其实我们“不再见了”




------------>>>621我23岁威廉王子28岁了
乐队排练完回滨江和2挫男1骚男打台球
在街边摊，与4工最欠骂、最欠调戏的2个挫男点了些菜喝了些酒
没有女人在场使得话题天马行空、荤段子层出不穷
不提“生日”两字让我出奇的自在和痛快





------------->>>大4这年
自己成长了很多很多

分身乏术、纠结、崩溃、习惯性天亮睡觉、目睹莫名的潜规则在身边上演
未曾体验过的感觉都来了一把
曾经为了不赖床，几乎一个冬季的学期都不脱衣服睡觉
曾经为了写申请报告，一个月没吃晚饭
曾经为得到老师签名，厚脸皮半夜12点敲门拜访
全套留学DIY，让我四处奔波、邮箱爆炸
这年我分别得到了大学生涯的最低分和最高分

渐渐感觉父母老了，除了一些经济援助已经帮不上什么忙了
凡事都得靠自己






------------->>>大学4年
又是一年世界杯（今年我喜欢的荷兰阿根廷表现都很不错）
我的人生习惯以世界杯作为结点
小学98初中02高中06大学10
下个4年我不知道会是什么样子
聊天时
我总和身边的姑娘小伙说“男人最求梦想，女人最求幸福”
当年不惜任何代价考美院（版画系）
天赐良机组摇滚乐队
现在反而迷失了？

大学4年里我听到最有用的一句话是
老鲁操着一口含糊不清的北京腔半开玩笑说的
“你找到自我了么（吗）！？”

在美院，还差一点儿

在杭州，没有






















附--------------抽空看了下SB会
世博和我想象中的一样糟糕
简直就是中国人“人越多越喜欢凑热闹”的缩影（很少的老外观众，可能是怕了）

人多没关系，我也喜欢看人
但气就气在---人多，但能看的人少
到处都和火车站排队买票似的
而且越无聊的东西看得人越多
越是有内含有技术含量的场馆却门庭冷落
不知道人们排5小时队看一个莫名其妙的鸟玩意做何感想？

天渐渐热了
强烈建议没看的人不要去看了
一定要看的话，拖上一个70以上老人或是残疾人同行

听一群矬人的谣言和推荐，去人可画廊装裱我的毕业创作，不明不白地被多骗了很多钱。
今天和芦苇同行，我和他，两个看似成功的家伙（一个是未来的英国留学生，一个是唯一考进版画3工的应届研究生）
大家喝着闷酒，把后悔事一桩接一桩吐露

-他妈的，我听别人的话，总会后悔
-因为听别人的话，失败了，总有个借口抱怨。听自己的就只能往肚子里咽

裱画听别人的，后悔
搬到滨江住听别人的，后悔
（另外：在BLOGCN写博客听别人的，后悔）
毕业创作遗憾
告别演出遗憾
考雅思遗憾



毕业创作
为了一个压抑在心中4年的想法，我放弃了自己最熟悉的版画技术，玩起了卡通
我几乎没有得到任何人的支持，老师误解，同学嗤之以鼻
现在，真的很后悔为什么不搞几张帅气漂亮的画博得个满堂彩买个好价钱呢
但
在这幅作品里，我说出了我4年里最想说的话，用最粗俗的方式。
如果不说出来，我还是要后悔
一个贴切的比喻
这回，我就像阿Q那样粗劣地向爱人表白，“吴妈，我想和你睡觉”
表白完我很是没面子，但至少，我表白了


出国
心爱的学校一遍一遍对我说Congratulation
一切都在绝望地勾引
我真是后悔当初自己雅思没能再提高0.5分
现在只能退而求其次
但
如果我当初勉为其难地最求这0.5分
我会后悔错过生活中其他更美好的东西



乐队
巫毒不办告别专场，遗憾
4年从来没有在自己同学面前好好演出过一场，也没有完成薛小姐的夙愿
但
说不定办了告别演出，我会更遗憾，因为南山根本high不起来，在这里我从来都没兴奋过
在传媒演出时，LX让我客串主持人，我急着回家，轻描淡写地拒绝了
没想到这是人家一个未了的心愿，而且永远没有下一次




可爱的室友们在打麻将
我却锁门在屋里反思自己
我不是搞艺术的料
更不是搞摇滚的料
这是我最后一个月了
看着别人一个个解脱了
我囧得开始怀疑人生
好像永远只能实现一半的愿望，另一半永远是遗憾
一遗憾，就是一辈子



乱七八糟的事接踵而来
我分身乏术的弱点尽显


能说的，说来说去都是这些屁事
不能说的，永远都不分享
不想写了
烦了
说走就走

在传媒最后一场演出结束后
巫毒最初的3巨头搭着着谷的车一起回家
寒暄了几句话后，竟然冷场
可能是演出太累，也可能是这个团队的演出终结使得大家心绪复杂，也可能是3人关系微妙的隔阂
谷无奈打开车内fm91.8放的正好是牛奶咖啡的那首“越长大越孤单，越长大越不安.......”
囧，赶紧换上滚石的碟...



---------------->>>

（感谢LX。兔子小姐的照片，这张最后的合照，黑白的，看得真是感人）









第一次并不重要，最后一次才象征着永远

巫毒的最后一次，献给了传媒（我最喜欢演出的地方）
今天我混在台下当观众，竟然被好些人认出来，让我很是沾沾自喜
“可能是我压抑太久了，好久都没有这么激动过”，静舒今天说了一句和去年象山小黄类似的话，
“我平时都不出门，就看你们的演出能让我开心一点”
一个从象山专程为了巫毒赶到下沙的哥们握着我的手激动地要电话
一个演出公司的人又是要电话又是发名片

今天我最开心的是
终于见到了大合唱“那~~~~~~~又怎么样，那~~~~~~~又怎么样”
我写得最成功、最展现自我的一首歌词
“我怀着不大不小的梦想，没有钱打动美丽的姑娘，打死我也不加入GC党，一生我自由和放荡
那~~~~~~~又怎么样，那~~~~~~~又怎么样，那~~~~~~~又怎么样，那~~~~~~~又怎么样”


大4我演出的唯一目标就是回归大1--->>>往死里high
这最后一年里自己不再作秀穿裙子说那些莫名其妙的俏皮话，回归对音乐的本质冲动
玩命和神经质的表演也许是我唯一的魅力

陈说我的喉咙“天赋过人”谷说我“叫不烂”
只不过自己在青春期时借鉴了NIRVANA和AREOSMITH的演唱方式
其实其实自己根本没办法彪高音也抵东篱把酒黄昏后制假声
每次演出都是一次玩命的过程


最近的一次毕业体检
我史无前例地查出有咽喉炎
这4年
我也真算是献身了






------------------->>>
（感谢Boka&青 猫的照片）
再见亲爱的朋友们，VOODOO 4年的生涯结束了
以后，我肯定会无限怀念这段时光
但现在，我的感觉是
解脱




--------------->>>
累的半死的情况下写下这些文字
本来开头想写个文艺点的开头
后面变成了纯自我的意识流（一般我演出完都是这幅安奈不住兴奋的鸟样，也就最后让我兴奋一回吧）





-------------->>>TMD你叫我此情何堪



看着这帖子我都不知道该怎么回复
http://www.douban.com/group/topic/11540948/

实在睡不着觉，其实很多天了
没有安眠药
索性来一杯咖啡

以后也就尽量别上帘卷西风床睡了
避免每天早上都起不来

中午毕业创作最后的定稿约好要给导师审，很多细节我一直在斟酌
中文论文开题报告也要审，前天才下达的通知，2天时间实在太仓促
下午乐队排练歌词没背，后天下沙演出


心爱的学校陆续来了录取通知书，但我的英语不够格
而且我根本就力不从心去达到它所要求的资格（除非人品RP大爆发）
我现在学英语的时间几乎只有在公交车上
我非常怀疑我能否有精力在一个月内再考一次雅思
这种情况有个及其贴切的比喻
心爱的姑娘说“我也爱你，但你不够格”
而我根本也就没有这个实力达到她要的资格（除非中彩票）
这种绝望的勾引比拒绝要难受得多
我道宁愿她趁早说“你滚吧，你太垃圾了”


每天都在忙着收发email
但每天都期待惊喜每天都没有
时间一天天流逝
心一天天在滴血


搞毕业创作写论文写歌词背歌词准备雅思办出国手续

骂一声  操

天亮了

这个开头是句上海话，我只和高中同学讲上海话
好久都没说过，已经退化严重了
现在基本上只会说略带北方味儿的普通话了

------------------->>>

昨天继续看2集非诚勿扰
大陆终于也有如此贱的综艺片
每次看这个节目就像看动物园表演一般让人开心和放松

在24个贱女人里说话最有内含、最有品味的是谢佳，以前一直都很喜欢
但她现在每句话都往哲学人生上扯，都引用名人名言
让我有种莫名的反感



---------------->>>
今天凌晨，在豆瓣上看到一篇帖子关于艺术类留学的
回帖中有一人言辞无比夸耀和装逼
引起了别人的公愤也吸引了我的注意
http://www.douban.com/group/topic/10824375/


尤其是她说“谢谢，本人中国美院设计专业毕业，现在在美国继续读设计”
我正准备回复跟帖---->>>“去你妈的...真他妈丢我们学校人的脸”
看了这人的主页我惊呆了，删掉了原本准备开骂的话

她是我的高中同学兼大学校友
高中时候，我们都是学校文艺舞台上的明星，也算是无话不谈的朋友
她当时是我唯一认识的对Rock和Hip-hop和我有共同语言的女孩
原本可以和她继续当大学同学
后来她考上了国美上海张江校区多媒体系
而我选择放弃这个学校的环艺系，复读，次年去了自己梦寐以求的南山版画系


没想到5年以后，在豆瓣上看到她，已经是美国留学生了
用几十个相册疯狂的展示和炫耀自己，文字里的狂傲和不可一世
让我感觉想吐...
不想再看到她...
现在我们不再是朋友了


一来我非常反感凭借美院来给自己脸上贴金的人
二来讨厌把摇滚当成赶时髦装逼方式的文艺青年


高中时候，我认为她是最棒最屌有范儿的姑娘
自己那时候最喜欢的就是她
当年她是群魔乱舞的街舞的领舞者和完全扯淡的hip-hop表演者
当年我是带着礼帽站在桌子上吼“We will,we will fuck you~”弱智摇滚青年
我和她，两个SB经常争奇斗艳



转眼5年过去了

现在

她还是那么张扬，屌和有范儿

其实一点也没变

只是我变了

今天凌晨收到一封邮件
终于触动我最敏感的神经
直接把我唤醒

各种压力接踵而来
手头的事进展缓慢
一件都没有搞定

糟透了糟透了
现在就像热锅上的蚂蚁
而且没人帮得了我
最近都是天亮听着鸟叫才能睡着
我非常不安

不知老天惩罚我还是考验我
最近似乎又回到4年前的高半夜凉初透考的情形，有过之而不及
直接决定梦想实现还是破灭的问题
4年真是一个轮回





突然很想玩摇滚
很爆很爆的那种
从头跳到尾的那种..

日本当代版画展上我最喜欢的一张作品，可惜被很多人无视，除了4工的伙伴鲜有人和我共鸣。
观画者犹如沉入海底，那一缕阳光给了逆境中人美好的希望。
我看画时情不自禁地用手触摸那个光圈，
但看画的人永远超不出那个光圈，必将像铁达尼号的JACK一样沉入海底。膜拜
一年前野田哲野在讲座上说“画面打动人的是抽象的部分”，没错


--------------------------->>>在“美学”和“观念”的选择里我一如既往偏向后者...
毕业创作顶着重重的各界压力
父母偶然看到我在大3时候的暗示性色情作品，脸色大变忙着帮我洗东篱把酒黄昏后脑
“积极向上，美的作品”对我来说都是Bullshit

到大4，个人感觉这个时代“色情”根本就不是什么大问题，或者说根本就没有“色情问题”
创作重心转移到暴力和政治讽刺
原本十分担心系里和学校会把我的创作毙掉，还留了一个候补方案
十分感谢导师徐方对我支持---“别管学校的！做你想做的！”
有你这句话我就放心玩狠的了！
我向来都不按常理出牌！

已经完成的2/4的草图
4月低要出画册
下周开工
说到这儿，我心里一阵兴奋...

以前翻往届毕业生毕业作品的画册嘲笑大四的学长学姐们的作品xxxx，搞成这样真对不起大学这4年。
现在轮到学弟学妹们来嘲笑我们了…我们还有2周时间来拯救自己的名誉。


---------->>>最后2个月，把灿烂的笑脸绽放给身边的人
一个偶然的机会我得知我的笑脸是可以给人力量的

以前对大4的学生有一种奇怪的崇拜感
以前看08届的晓霞姐穿着美丽的花裙子毕业前夕在工作室印画，感动
以前看09届雷锋、刘通花了一整年对毕业创作倾情投入，鼓舞
现在轮到我了去感染别人了...

我个人认为版画是一种感情的投入，更重过程的游戏
在这个过程才是版画的最有魅力的部分
纸和版压过机器那种心跳的感觉
作品上人体的温度


虽然我在这个博客里早已失去往日的神采，说的话越来越接近怨妇
身边的朋友还在默默地支持和关注我

说实话我已经在这个博客撑不下去了
它的改版让我越发的绝望
好歹再撑2个月吧
2个月以后
QQ不用了
博客微博铁定不用了
158888的手机号铁定不用了
我唯一可靠的联系方式是E-MAIL


------------>>>生活是因为贱女人和矬男人而精彩的
从与人主唱鲁大东微博上链接到“非诚勿扰”这个中国高收视率的节目
然后一发不可收拾，连续3天通宵看完全集
首先我承认我是个俗人
爱无声黑白文艺电影也爱恶俗的电视综艺片
爱古典爵士波莎也爱KTV

在“非诚勿扰”里我得到了非常多的灵感和快感
我一直感兴趣的是当下年轻人的精神心里状态以及他们对社会各个问题的态度

中国男女约会的套路一般都是先从谈人生、谈理想入手
用“无穷动”里洪晃的话说“中国男人的魅力是先Mindfuck”
但“非诚勿扰”给女性展现一个Wordfuck舞台
用语言操人的感觉非同凡响
平日里习惯里用词圆滑客套话连篇的人们在这个片子里得到了无穷的快感
但如果要看更有快感的Bodyfuck，那另辟蹊径吧...

“男人不坏女人不爱，女人不醉男人没机会”---这是那个中越混血女孩的开场白
崔健10多年前在“花房姑娘”道出男人女人最可贵的品质分别是是“坚强”“善良”
10多年后的年轻人推崇得最多的是“贱和骚”
好吧，我坦白“看贱女矬男的表演是我人生最大的乐趣（没有之一）”



--------->>>你以后怎么样，其实根本不管我鸟事
毕业生之间的话题总是提到未来人生规划
大一的时候问身边的同学，90%不知道自己为什么考版画系的本科
大四却有2/3的人要继续考版画的研究生
一群人不知道自己到底是考研还是出国还是工作
求职的人里面，艺术类工作难找，索性就不找了
What the Hell...?


好吧，上帝来替你们选择好了
反正大家都是这个道德沦丧理想缺失的时代下的产物
我对你们的关心其实毫无意义
你们爱谁谁爱咋滴咋滴
我连自己都关心不过来，没功夫关心你们



------->>>
妈的，这篇日志浪费了我一下午












---------->>>附
糟糕的天气、在家憋屈太长的日子、频繁的脑力劳动使我最近情绪有点问题
日志中措辞有些不当，但考虑了半天还是决定保持原味，不作修改了
抱歉

过年惯例还是去瓜洲
和弟弟妹妹堆雪人打雪仗
生活还是那么丰富多彩
满怀着心思，让我很难真正地开心起来...
------------------------->>>

今天晚上去旧书市场逛了下

李泽厚的《美学三书》、培根的《论人生》

竟然称斤卖，而且是崭新的，没拆过封的，欣喜异常

这种感觉就如同当年用5快钱（一张盗版CD的价格）买来一张打口

AC/DC的天碟“BACK IN BLACK”

以前喜欢淘碟，现在喜欢淘书。什么都可以是是电子版的，但我始终不能忍受e-book

在一本新书上圈圈划划，最后把它征服，相当有成就感

缺的知识实在太多，美学哲学这一块基本还处于扫盲阶段

后悔自己醒悟得太晚

 

前阵子韦星翼同学推荐我看“蓝色大门”

不知道为什么推荐我这个大龄青年看高中生爱情片

自己过了最佳看片年龄实在对这片子没感觉了
直接推荐给高一的妹妹让她感动去吧…

台湾沿袭了日本的调调，盛产清新文艺片

岩井俊二式文艺爱情片让我浑身起鸡皮疙瘩

一贯偏爱欧式浪漫，抵触日式浪漫

“单纯清纯纯真美好”这样的词这2年逐渐从我的字典里删除
或者变成用来损人的贬义词

 

---------------------------------->>>心甘情愿地老去

前阵子拍宣传照，和熟男熟女们打交道

突然发现人老（成熟）的标志是偏爱黑色系的着装

 

发觉自己已经跟不上网络时代年轻人的节奏
或者说自己自发地远离潮流

以前我没像现在这样讨厌刘海

以前我没像现在这样讨厌粗框眼镜

一些弱智的表演被奉为经典桥段

莫名其妙的话成了网络流行语

中国人智商实在太高了，现在都要玩“故意打错别字”了

在中国脑残式教育下的新一代成长起来了

我自发让位吧

 

如今动画片真是烂得没话说，孩子们也只能看看喜洋洋灰太狼。

教育课本把鲁迅给删了，有点含金量的电影全是禁片

从小就受到脑残教育

长大受政治压迫

你说这日子怎么过？

 

算了，让身边的人幸福就好了

我又当不了国家主人比黄花瘦席、当不了鲁迅…

 

---------------------------------------->>>不心甘情愿就这么老去

世界杯年一贯是我的毕业年

98法莫道不消魂国世界杯我小学毕业

02韩日世界杯我中学毕业

06德国世界杯我高中毕业

10南非世界杯我大学毕业

4年一次的人生选择，10年我又在了人生的分叉路口

现在回想起来当初自己的所有的岔路都选择正确

我有十足的理由相信我未来的选择也将无怨无悔

大一时候任性地说后悔进美院

现在自己的解答是“进美院后悔了4年，不进美院就要后悔一辈子”

 

在沉重理想面前，情意一文不值

是朋友终究是朋友

时间会来筛选的

 

我其实一点儿也不在意思想和外表的成熟老化

我怕心老了

我仍然（可能永远）讨厌安安稳稳的小资

但自己的心态无法逆转地渐渐变得世俗，远离愤青

趁自己那一腔热血还没有完全冷却

青春还是要继续激荡一下的…